每个人从心底里也许都想知道真相，只是真相从来都不曾存在。

你看到的事实不一定是事实， 所以你认定的事实那就是事实。

一直都信奉着唯心主义的哲学观，今天我的领悟终于又有了新的境界。

一切的纠结都只是枉然，因为我所纠结的只是虚无。

真相是什么并不重要，重要的是我把什么当作真相。也许有点自欺欺人，掩耳盗铃的味道，不过我以迅雷不及掩耳盗铃之势彻底的顿悟了。

生活早已给了你想要的，只是你不知道而已。

我从不知道自己要什么，因为我除了虚无，什么也得不到。

星期二健身前，照例会在公司旁的面包房吃一个面包做晚饭。走进去之后看到店员忙忙碌碌的在布置，营业员MM告诉我她们在为圣诞节做准备。

我一个人坐着吃着面包，看着窗外飘着小雨。又是一年的圣诞了。

相比年年不变的春节，圣诞更让人感叹物是人非。

在寒冷的冬天，靠近一些MM们的生日，一个西方人举家团圆的日子，东方人寻找着狂欢的理由。

不知道今年的圣诞我会拥有怎样的心情，能肯定的是寂寞会和往常一样如影随形。

因为哥谈的不是恋爱，是寂寞。

哥只能拥有寂寞。

哥满足了。

之前的那篇没头没尾的东西是我在整理房间的时候无意翻出来的，看了以后觉得很陌生，是我在大学的时候写的东西。我体会到了什么是分割。现在的我是写不出也不会写这样的东西。

人总是在生活中不断的做出各种各样的选择。选择会影响着你的生活，你的生活又会影响你的性格，你的性格又会影响着你的选择。选择与生活总是反复的纠缠在一起。这就是命运。

所以我不想选择，但又总是做出选择。

我知道无论我做出什么样的选择，我都是选错了，因为这就是我的命运。

我和阿钰并排坐在教室里，那堂课是心理学概论。讲课的老师是个中年男子，总爱举些类似牛顿错把手表当成鸡蛋煮的例子来证明他所讲的理论。教室窗户的玻璃上结了一层水气，日光灯映在里面看起来是彩色的。从物理学的角度来分析，这是薄膜干涉。但不能什么事情都从理性的角度来分析，否则就会活的很无趣。我坐在教室里，手捧着《王小波文集》，看的很入迷，不时的傻笑。看累了，就把书搁在一边，侧过头去，盯着阿钰看。突然，我感到怦然心动，眼眶发热。在这索然无味的课堂里，有七彩颜色的日光灯，有王小波文集，还有阿钰坐在我的旁边。这使我感到万分幸福，虽然有点小小的遗憾。我的位置不是靠窗的，否则我就可以将我爱阿钰之类的话写在玻璃窗户的水气上，让第二天的太阳将它晒成永恒。这遗憾非但没有影响我幸福的感觉，反而让我觉得这一切更真实。这情景让我非常着迷，心被轻轻拨动。

我很疯狂，对于这一点，大学里的室友都很清楚。比如阿钰打个电话说你过来吧，我就会踩着自行车飞速到达F大。你睡吧，我就会将自己剥的一丝不挂，钻进被窝。你去死吧，我就会打开窗子往下跳。我的寝室在二楼，可能跳一次死不了。我就会爬上来，接着往下跳，一次次周而复始，直到摔死为止。以上几点还不足以证明我的疯狂。我们寝室的室友都爱拿别人的女朋友开玩笑，我觉得这很不好。一次一个家伙想拿阿钰开玩笑，我一拳打掉他的三颗牙齿，又一拳打断他的三根肋骨。在这里三是一个虚数，我打掉他很多牙齿，数不过来。我也没有办法数他到底断了几根肋骨。

以后大家都管我叫小马哥。我常常幻想……这话不是小马哥说的，而是切.格瓦拉说的。我是受过教育的小马哥。

从以上几点可以看出我是疯子。当然你也可以说我是天才。但大多数人更愿意认为我是疯子。因为大多数人是普通人。他们无法相信天才就生活在他们身边。这说明了大多数人都不自信而且很悲观。

我的大学同学从不看书。我整天疯疯癫癫，那是因为我看了很多书。从这里可以看出我的大学实在很糟糕。当然这有两种可能。一种是我的大学因为有了我的同学很糟糕。一种是因为有了我。如果你同意第二种观点，那么你也很糟糕。如果你同意第一种，那么你是个疯子。

T大学在上海还有很不错的声誉，你可能会认为我胡说八道。如果你在这里读书，你就会发觉嘿，就那么回事。 如果你认真的活一辈子，你也会说，嘿，人活着就那么回事。

我不知道该怎么去爱，我总是一无所知。

我不知道是否我将成为你的负担，我总是一无所知。

我不知道我们将会有怎样的生活，我总是一无所知。

除了爱你，我什么都不知道，我总是一无所知。

选择总是很难，当每次做出选择的时候，无论选择什么答案，做出选择本身就是一个错误。

我不知道是否该放下，让自己不再过于执着，我不想选择，即使跟随着心的方向，我也无从选择。

那么我该如何，我一无所知。

    你
    一会看我
    一会看云
    我觉得
    你看我时很远
    你看云时很近 

我距离你的心还有多远，我一无所知。

经过了一个星期漫长的等待，终于见到了MM。

在一起的时间总是过得飞快，恍如做梦般，迷迷糊糊的。连笑起来都是傻傻的，紧握的手不停地流着汗。

总是被MM嘲笑记性差，再精密的大脑在醉的状态下也无法正常的工作。

因为爱所以醉，因为醉所以上瘾，因为上瘾而更投入的爱。

原来名叫醉生梦死的酒不是酒。

今天正式升级为叔叔1.0。

意料之外，情理之中。

客户对正式发布的版本表示满意，但对软件提出了更高的要求。所以今后仍需不断改进，升级，努力成为客户最满意的叔叔。 

此次发布的版本专为客户度身定做，不公开发售，也无体验版。

关于叔叔软件的后续升级信息，请关注此blog。 

我知道在我心中始终有着不设防的地带，只要轻轻触碰，便阵地失守，彻彻底底的缴械投降。

千年道行一朝丧。即使我再如何修心，也始终不能摆脱自己的死穴。 就像金钟罩铁布衫之类的功夫，总会留下命门。

所以我不抵抗，我缴械，我心甘情愿做俘虏。

今夜，夏，小雨。

今夜，缴械投降。

今夜，你是占领军。

今夜，你带着胜利者骄傲的笑容。

今夜，我在投降书上签了字。

今夜，我失去了自由。

今夜，夏，小雨，微风让人沉醉。

这两天心情有些烦躁。

我知道我又开始贪心了。有贪念，心就不能平静。

修为看来还是没有长进，跳出三界外，实在是太难太难了。

静水深流。 只是多年累积的激情早已暗流涌动。

事若求全何所乐。

黛玉笑道：“不但你我不能趁心，就连老太太、太太以至宝玉、探丫头等人，无论事大事小，有理无理，皆不能各遂其心者，同一理也，何况你我旅居客寄之人哉！”

安静的力量会抚平一切烦躁的。

戒贪

今天是周五，每到周五晚上，总是感觉特别的疲劳，什么事情也不想做，虽然白天早已计划好今晚要做的事情。

情绪有些低落，其实没什么特别的事情发生，但就是低落。好像初中的时候同桌就给我下过定义，周期性的情绪低落，时间太久了，记不清了，只是周期性的症状多年来一直挥之不去，时不时的冒出头来证明一下它的存在。

我是一个超级乐观的人，对于事业，对于爱情，对于人生，我总是充满了毫无道理的乐观。但我又是个极其悲观的人，没有安全感就是一个具体的表现形式。世间万物无时无刻不在变化，而我能掌控的实在太少，此刻的拥有也许是下一刻失去的墓志铭。

所以，我情绪低落。

走进生活，还是走进灵魂。

走进生活，被伤害的是生活。

走进灵魂，被伤害的则是灵魂。

远与近，如何选择，无从知晓。

此刻与未来，是否都能让我如愿，无从知晓。

王小波说人有两种，快乐的猪和痛苦的哲学家。我很羡慕快乐的猪，但是我无法选择。

也许我注定不能完全拥有一个人，因为我连自己都不曾完全拥有。